ksmichel

Für den stressgeplagten Statistik-Cacher, der keine Lust zur Einkehr in der amerikanischen Botschaft hat, die seit einem segensreichen Cache von 4lagig-deluxe auch bekannt als Restaurant “Zur Goldenen Möwe” ist:

Das nenne ich mal stilecht. Dosen-Essen für Dosensucher. Gibt’s bei diesem Shop.  Und wer mir sowas schenkt, ist des Todes!

Liebe Freunde des Legens von Dosen,

hier ein wichtiger Programmhinweis:

Man beachte den ersten Eintrag am 2.2.! Kommt im TV-Einkaufssender QV-Zeh um 0 Uhr, um 7 Uhr sowie - wohl wegen des immensen Interesses - um 12 und um 19 Uhr.

Eine bessere Quelle dürfte hingegen dieser Shop sein

Neulich, im Jahre 2012 beim Cachertreffen. Irgendwo im Nirgendwo.

Erwin schüchern: “Ja, hallo zusammen! Ich bin der Erwin. Ich hab gerade mit dem Geocaching angefangen!”

Cacher-Opa guckt desinteressiert. Cacher-Proffi (er heißt so, weil er seine Doktorarbeit übers Geocaching geschrieben hat) sabbelt weiter mit Micro-Dosi.

Erwin, etwas lauter: “HALLO! ICH BIN DER ERWIN!”

Cacher-Opa weiß, was Höflichkeit ist und quetscht sich ein “Moin!” ab. Das Unheil nimmt seinen Lauf.

Erwin: “Machst du das schon lange?”

Cacher-Opa: “Seit 2002. Damals waren die Satelliten noch aus Holz, und die GPS-Empfänger mussten wir selbst bauen. Die wogen dann fast 20 Kilo. Und Caches gab es fast noch gar keine hier. Da war dann immer eine mehrtägige Expedition fällig! Das waren noch Zeiten!” Opa hustet, streichelt auffällig sein Cacher-Verdienstkreuz am Bande.

Erwin, ehrfürchtig: “Da hast du ja bestimmt schon eine ganze Menge gefunden! ich hab gerade erst 20 Caches geloggt.”

Cacher-Opa: “Och, ich hab nur 312. Meistens komme ich nicht zum Cachen, weil im grünen Forum immer so viel los ist. Aber dafür sind meine Caches alles Multis. ” Cacher-Proffi und Micro-Dosi werden aufmerksam und holen schon mal tief Luft.

Cacher-Proffi: “Da kann ich über! 8798!”

Worauf Micro-Dosi hackt: “Hähä - 12023!”

Cacher-Proffi weiß: “Klar, weiß ich doch. Aber du hast die Hälfte davon ja gar nicht selbst gefunden, also bleiben nur noch 6000 übrig.”

Erwin fragt schüchtern: “Wie? Was? Was meinst du denn damit: Nicht selbst gefunden?”

Cacher-Proffi genervt: “Na, ist doch klar: Er hat ein Abo!”

Erwin geschockt: “Und wie geht das?”

Cacher-Proffi erklärt es langsam, so wie man es einem kleinen Kind etwas beibringt: “Da bezahlt man Geld an einen fremden Onkel, und der loggt dafür Caches, wenn man selbst keine Lust hat, loszugehen.”

Erwin: “Machen das denn viele?”

Micro-Dosi hat sich wieder gefasst: “Klar, und noch ganz andere Sachen. Zum Beispiel kannst du tageweise Guides für eine Gegend buchen. Die stellen dir eine Tour zusammen, haben immer eine Ersatzdose dabei und verraten auch alle Hints. Notfalls, zum Beispiel, wenn du dich nicht bücken willst, machen sie auch das für dich. Gegen Aufpreis übernehmen sie auch das Loggen - auf Papier und sogar Online. Und mit Spezialpaket nehmen sie dir sogar das Handling mit diesen doofen TBs und Coins ab. Ich habe noch das Add-On-Paket Foto gebucht. Da musste ich nur einmal ins Studio, und jetzt bekomme ich Beweisfotos für alle möglichen Orte, wo ich niemals hinwill. Klasse Sache!”

Cacher-Proffi: “Klar, Mann! Ich habe zum Beispiel einen Berater, der mir ständig die cache-trächtigsten Gegenden verrät. Außerdem hält er mich über die Konkurrenz auf dem Laufenden.”

Erwin wird neugierig: “Konkurrenz? Ich dachte, das ist nur ein Hobby?”

Cacher-Proffi mitleidig: “Ja, für dich Anfänger vielleicht. Aber wenn ich in der Hitliste Plätze verliere, dann springen die Sponsoren ab.”

Erwin glotzäugig: “Spon…so…ren?”

Micro-Dosi stöhnt: “Du weißt aber auch garminix! Jeder Spitzencacher hat natürlich Sponsoren. Die versorgen Leute wie uns mit Cache-Mobilen, Kraftnahrung, PDA-Phones und außerdem mit Outdoorklamotten und allem anderen. Ich habe zum Beispiel einen Werbevertrag bei T-Mobile.”

Erwin staunt: “Und was musst du dafür tun?”

Micro-Dosi unschuldig: “Nichts. Nur immer mit der Signatur: “Dieses Log wurde Ihnen präsentiert von T-Mobile” loggen.”

Und Cacher-Proffi ergänzt: “Und ich arbeite beim Cachen für diverse Landesvermessungsämter, prüfe die Karten für Navteq und lege noch Dosen für Tourismus-Verbände.”

Erwin: “Hast du dafür denn noch Zeit?”

Der Cacher-Proffi beugt sich herüber und sagt gönnerhaft: “Logisch! Was ist denn schon dabei. Einmal mit dem Panzer durch den Wald und alle 161 Meter eine Filmdose ins Gebüsch schmeißen. Das ist doch ruckzuck gemacht. Die Cache-Beschreibung generiert der Phrasengenerator automatisch und das Veröffentlichen macht ein GSAK-9-Makro mit links.”

Erwin, nah der Panik: “Aber …  das ist doch nicht schön! Und was sagen überhaupt die Reviewer dazu?”

Cacher-Proffi und Micro-Dosi lachen: “Die haben wir alle im Sack! Was denkst du denn? Ohne Cacher wie uns wär doch nichts mehr los in Deutschland.”

Erwin steht auf, dreht sich abrupt um. Im Rausgehen murmelt er: “Nee, nicht OHNE euch, sondern WEGEN euch!”

Cacher-Proffi, Micro-Dosi und Cacher-Opa gucken sich an und feixen: “Saugut! Wieder ein Newbie weniger! Wollen wir morgen mal eine kleine Tour machen? Sind wieder ein paar schöne Latsch-Multis draußen.”

Cacher-Proffi kichert: “Klar Mann. Ich muss nur noch geschwind meine Sherpas losjagen, ein GPS kaufen.”

Und Micro-Dosi: “Ich nehme lieber meine Colorado-Tüte in den Wald.”

Cache-Location gefunden, aber die Dose ist weg? Was soll man dann tun: Loggen oder nicht? Im Geocaching-Blog gab es dazu einen interessanten Artikel:

[...]und hatten auch das eigentliche Versteck gefunden … nur eben leider ohne Box wie uns die Owner (die hatten sie zuvor getroffen - ksmichel) zuvor aufgeklärt hatten.

Die große Frage war nun, Found oder Not Found? Wir beschlossen ihn als Found abzuhaken, schließlich hatten wir alle Stationen und Aufgaben erfüllt und sogar das Final-Versteck gefunden, nur eben leider kein Buch in das wir uns eintragen konnten. Aber da wir die Owner ja sogar ein paar Minuten zuvor getroffen hatten können die es ja sogar bezeugen dass wir danach gesucht hatten.

JensHN, der Blog-Owner, schreibt weiter, dass sich daraufhin ein anderer Cacher, nämlich Lovertux, beschwert hat:

Naja, macht ja nix. Wir freuen uns auf die neue Dose und machen jetzt mal kein Faulheits-Ich-habe-es-gefunden-aber-die-
Dose-war-nicht-da-vielen-Dank-für-die-Logerlaubnis-Find wie andere, getreu dem Motto: “No Box, No Log”. Der Ort ist viel zu interessant, als dass wir nicht nochmal herkommen würden.

Normalerweise ist es einfach, was zu tun ist: geocaching.com erklärt das so:

What do I do if I find out that a cache has gone missing?

If you visit a cache location and the cache is missing, always make sure to log the cache as “not found” on the web site so the cache owner knows.

Das bedeutet, dass “Cache weg” immer ein DNF nach sich zieht. Aber: Der DNF dient demnach hauptsächlich der Benachrichtigung des Owners. Im obigen Fall haben die Cacher den Owner sogar selbst getroffen, ein DNF erübrigt sich also (zumal der Owner ja bereits Bescheid wusste).

Aber: Geocaching ist ein Spiel. Das heißt, wenn der Spielleiter (der Owner) nichts dagegen hat, dann wird man auch mal mogeln dürfen. Wenn also die Aufgaben des Caches (oben waren es neun Stationen!) sämtlich erledigt sind und das Log nur deshalb scheitert, weil die Dose fehlt, dann muss man als Owner(!) auch mal sagen dürfen: Ihr dürft loggen, weil ihr artig über alle Stöckchen gesprungen seid und nichts dafür könnt, dass ihr vor einem leeren Loch steht.

Wenn das Final allerdings die einzige Station ist oder gar der Witz des Caches, dann denke ich, dass ohne einen realen Find nichts geht.

Ich bevorzuge den DNF, denn es gibt so viele Caches, dass der eine mehr auch nichts ausmachen. Aber auch ich logge nicht gefundene Caches in ganz seltenen Ausnahmefällen, wenn etwa der Owner dabei war und nach erfolgloser Suche den Cache gleich ersetzt.

Aus der Allgemeinen Zeitung bei Bingen:

[...]Die Internet-Seite der Incentive-Firma bewirbt die “urige Waldhütte” bereits in Zusammenhang mit “vielfältigen Outdoor-Aktivitäten”: Bogen- und Tontaubenschießen, Orientierungsaufgaben mit Karte und GPS sowie Geocaching als neue Form der Schatzsuche.[...]

Weitere Vorschläge für das anscheinend wirtschaftlich ins Schlingern geratene Unternehmen: Hochseilgarten, Gastronomie, Streichelzoo. Aus dem Ganzen soll offenbar maximaler Gewinn gemacht werden. Ich sag nur: Passt auf eure Caches auf:

Wie soll man das finden? Immer mehr Tourismus-Verbände entdecken, dass man mit Geocaching gelangweilte Wellness-Touristen pampern kann. Denen drückt man einfach ein GPS in die Hand, eine Picknickkorb und vielleicht noch ein Fahrrad. Nicht zu vergessen den Umschlag mit der Mission: “Suche die Schätze in diesem, unseren, schönen, Heimatländle.”

Das funktioniert in Friedrichsstadt (Schleswig-Holstein), in Papenburg (Niedersachen) und in immer mehr Ferienorten. Aber manchmal verstellen Dollar-Zeichen in den Augen auch den Blick aufs Wesentliche unseres Hobbys. Und das liest sich in Zeitungen wie der Thüringischen Landeszeitung (Unstrut-Hainich) vom 23.1.08 so:

Zweiter Schritt wird die Erarbeitung eines griffigen Marketingkonzeptes ein, sagte Ulrike Baumann. Aktionen wie der Geocaching-Wettbewerb, der im vergangenen Herbst auf viel Resonanz stieß, sollen im Frühjahr wiederholt werden. Das Suchspiel findet dann aber nicht wieder rund um den Baumkronenpfad statt, sondern an der Kanonenbahn in Lengenfeld unterm Stein statt.

Ein bizarres Nicht-Event gab es gestern nacht zu bestaunen: Den Rudel-FTF des Schienenmuseums (GC18P2D) von Schiershark. Aber mal der Reihe nach:

Abends, halb acht in Deutschland. Auf einem Parkplatz inmitten der friedlich beschaulichen Metropole Hittfeld rangierte der Dicke Olli mit seinem von französischen, missmutigen und unterbezahlten Arbeitern mehr schlecht als recht aus hauchdünnen Feinblechen gefertigten Cachemobil herum und bestimmt den Platz für das kommende. Wo ein Cachemobil steht, kommt auch schnell das zweite. Das dritte. Das vierte. Kofferraumdeckel klappen, Stehtische werden aufgebaut. Plötzlich tauchen immer mehr Verrückte auf, viele mit heißen Getränken oder leckeren Knuspereien. Auch Mystphi hat quasi als Bonus noch eine dicke fette Dose mit Lakritzstangen für uns deponiert. Gut und gern 40 Leutchen aus nah und fern stehen auf dem Parkplatz herum und haben SPASS bei den ersten Versuchen, eine inoffizielle Pinguinkolonie nördlich der Antarktis zu gründen.

20 Uhr 2 Minuten: Seit zwei Minuten ist der Cache freigegeben, doch niemand macht Anstalten, ihn suchen zu gehen. Soll der Cache doch zu uns kommen. Das nennt man wohl “Reverse Caching”. Schließlich erscheint noch Schiershark, der Owner der Dose. Eine Wolke von Cachern wabert zum Cacheplatz, holt dann schließlich doch die Dose. Ich dachte schon, es hätte dem Nicht-Event bestimmt die Krone aufgesetzt, wenn wir uns alle getroffen hätten und niemand einen Find geloggt hätte, sondern nur eine Note a la: “Juhu, Spaß gehabt, der Cache war Nebensache!” Doch dann wäre Deichgräfins perfekt vorbereitetes FTF-Log umsonst gewesen, und sowas geht ja gaaaar nech.

Insgesamt das beste Nicht-Event bislang, und über den FTF darf sich jeder freuen, der das möchte.

• … du morgens als erstes nicht ins Bad gehst, sondern zum Computer und die neuen Caches abrufst.
• … du rein prophylaktisch jede Leitplanke und jede Baumwurzel abfingerst. Es könnte ja ein Cache drin sein.
• … du es nicht übers Herz bringst, Tupperdosen wegzuwerfen.
• … du die Wahl deines Urlaubsortes von der Cache-Dichte abhängig machst.
• … du Geocoins für ein legitimes Zahlungsmittel hältst.

Jetzt wird’s lustig. Oschn hat auf opencaching.de einen provozierenden neuen Cache gelegt: Mikro-Antibiotikum (OC4F22). Die Idee: Finde den Cache, aber loggen darfst du erst, wenn du einen deiner eigenen Mikros archivierst.

Der Versuch, diese Logbedingung den Reviewern bei geocaching.com schmackhaft zu machen, ging gründlich daneben: Oschn zitiert die Antwort:

“Deine Logbedingung: “Diesen Cache darfst Du nur loggen, wenn Du im
Gegenzug mindestens einen Deiner eigenen Micro-Caches archivierst.”
ist so leider nicht zulässig, denn Logbedingungen sind nur sinnvoll,
wenn man diese vor Ort erledigen kannst (z.B. ein Foto machen).

Ein Loggen eines Caches darf weder vom Platzieren noch vom Archivieren
(bzw. Umbauen) eines existierenden Caches abhängig gemacht werden. Das
ist nämlich kontraproduktiv zum Spiel und dieses Spiel lebt von ALLEN
Dosen, auch von den Micros.”

Wer die Cachebeschreibung allerdings genau liest, findet sich manches Mal bestätigt. Manche Dutzend-Micros an wenig inspirierenden Orten nerven schon ein bisschen. Andererseits: So ein Statistik-Cache-Run kann auch Spaß machen.